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注册天涯也有一年多了，第一次上来写东西。
来天涯的都是有故事的人，有来听的有来讲的。作为看客的我今天也忍不住想请大家帮个忙，来这里发发牢骚，希望能够得到大家的启发和帮助。不知道会不会有人瞧见？
简单的说一下我的情况。我和男友同居快2年了，认识他并且能够和他最终走到一起源于自己曾经有过一段失败的感情经历，这段经历彻底改变了我的两性观，让我更加看重男人的规矩、本分、克制和成熟稳重。慢慢的深入了解后觉得我男友这个人老实可靠，感情经历也少，而且他也很想和我走下去，我觉得他是结婚过日子不错的选择。但是提到爱情，我觉得我不会再爱上任何人了，能够找到一个老实本分体贴我的人就够了。
现在就说说我的症结。
有点难以启齿，好在大家都不认识，我也就鼓起勇气说了。就是一个字：性。
铺垫有些长，只是希望可以尽量说明我遇到这个症结的纠结。
我曾经交往过三个男朋友。初恋当然是美好的，那时是在大学，他近180的身高，瘦瘦的，烫着头发，一双深邃迷人的眼睛，是很阳光的大男孩。我们两个都是第一次，我很紧张，虽然很好奇，但是内心也很挣扎，害怕失去第一次。但是他早已准备好，虽然我不是非常“情愿”，他还是得手了。现在想想，男人就是需要强硬一些，女人有时候只是欠缺一点勇气和冲动，男人只需展现出一个雄者的姿态，一切都是那么简单而自然。有了第一次就无所谓第二次了，我们痴迷和陶醉于此。他吻遍我全身的每一寸肌肤，以宣示他的主权。他很注意我的感受，我们熟知对方的每一处敏感区。那时候只要我们在一起，都要两到三次，从他那里我也体会到了高潮的美妙感觉。因为有了体会，所以对性开始有需求，和他在一起我也很放得开。这就是我对性最初的认识：性爱是美好的事情，性爱也是我迷恋的事情。大学毕业以后我们和很多人一样选择了和平分手，具体细节我就不多说了。
来到A城市工作后，我认识了第二个男朋友，我们只相处了不到一年，他看我的眼神永远是色眯眯的陶醉，他之前没有过真正的性经验，连接吻都不会，功能上也不是很正常，但是他也很注重我的感觉，照着片子里依葫芦画瓢的为我服务。说实话我没什么感觉，他根本就不懂真正的快乐是两个人水到渠成的演绎，并不是这么机械的模仿。我们并不合适，我也没办法忘记初恋男友，加之另外的其他原因我们分手了。
不久以后我在网上碰到了一个校友，也就是我的第三个男朋友，也是对我影响最大的一个人。他对我似乎是蓄谋已久一样，对我在大学里的男朋友以及我的外貌衣着等等特征都很了解，还说出了一次跟我搭讪失败的经历，虽然我对他已没什么印象，但是急于忘记初恋的我还是愿意听他说下去，显然他是有备而来，我很快就被他俘获了。我确实爱上了他，忘我的爱过，刻骨铭心的爱过。我们的故事真的非常戏剧，就不多说了，这个让我伤痕累累改变我爱情观的男人，几年来这是第一次说起他。说与主题有关的，我和他说不清楚是因性生爱，还是由爱而性。那时候我觉得我离不开他有一半原因都是因为性，也是这件事让我突然间明白为什么男人不坏女人不爱，为什么很多正室比小三优秀那么多，男人还是会选择小三，也许性就是人们难以启齿的理由吧！他的性爱技巧真的非常的丰富，我们在一起的每一天都在做，不管白天干了什么，不管有多累，他从来没有放过每一个夜晚，即使我累的睡着了，他都会把我吻醒，甚至有时白天我们吻着吻着都会情不自禁的做一次。我们如胶似漆，难舍难分，为了他我放弃了很多，但是现实经常这样捉弄你，并不是你付出的多就一定能得到的多。我们两个还是爱自己胜过爱对方多一些。分手用了一年多的时间才算了断。他用近乎软禁和自残的方式挽留我，而我也用自残和虚无缥缈的承诺来逼迫他放手，我第一次尝到了自残都不会觉得痛的痛苦。这一段心酸的过往让我用了两年多时间来消化，他的各种纠缠、威逼终于迫使我们残存的爱消失殆尽。
我已不再年轻，我想我该找个合适的人结婚了，这个时候我遇到了现在的他，他长得有点秀气，但不俊朗；性格很温柔，也很固执；脾气好，宠我。冷了知道给我披披肩，热了知道给我扇扇子，累了给我按摩...但是他从来不主动说爱我，他觉得难为情，就连叫我妈妈一声阿姨都憋的满脸通红。可见他是多么腼腆的人。刚开始约会的时候感觉不错，约会完送我回家，会抱着我吻一会儿，我觉得也算甜蜜。那时他在A城市，而我在B城市，所以他每月往返来看我，终于又一次他住在我那，晚上想碰我，我说我生理期不能碰，他就信了，老老实实的，我还故意挑逗他，他硬的不行也不越雷池一步，嘴里还求我别碰他了，他快不行了。也是通过那一次我觉得他是有克制的人，以后应该不会随便找女人。后来发生的时候他笨手笨脚的，我知道这个男人一定是第一次。他辞掉工作，回到了B城市，我们一起装修了房子，搬到了现在的家里来。刚开始的一年我基本每天都在生气中度过，我从来没有跟我的男人这么不默契过。我性子急，而他是慢性子，我说话喜欢点到为止，但是跟他交流一句话要说一句半，后面半句是用来解释的，否则他领会不了。诸如此类种种，让我心力交瘁，我们需要磨合的地方太多，我经常觉得要崩溃，可是不管怎么吵闹，我们还是这么在一起过着。关于性，我们两个从来没有和谐过，除了刚开始约会时他知道亲吻我外，他后来几乎都不会亲我，刚开始的一段同居我们也会经常做，但是基本没有前戏。大概过了两个月我们就每周或者每月做两次。晚上睡觉时他会抚摸我，但他这种摸可以看成是孩子对妈妈乳房的喜爱，不参杂两性想法。如果我摸了他的私处他才会硬起来，如果我摸他的时候恰好是周末他才会想跟我做。之前跟他抱怨过，我说我就像是你的一个发泄工具，你想要了就直接来，从来不知道先亲亲我的，说完他会履行一次，下次不说他照旧直接来。事实上他亲了我我会很反感...很别扭的感觉。我觉得正常的两个年轻人即使床第之间不太讲究前戏，平时上班告别或者平日里偶尔亲一下也是再正常不过的事了吧，那也没有。我们两个就像是封建社会的老夫老妻一样，日复一日的过着毫无激情的生活。因为现在间隔的时间很长，所以每次他都是三分钟就结束了，从来没有一晚上来过两次的记录，他做不来。所以我的感觉就不用提了，纯是服务于他的。时间长了我对性事就不想了，他要是想了我就从一下。我想生活中他照顾我，待我好，这方面我就不要求了，都满足他好了。我想人不能太贪婪，要过安生日子，就要摒弃激情，不可能有二者兼得的好事。最近天气冷了，我忽然想起那个伤害过我的男朋友，想起和他在一起的种种，我觉得这样很不好，我不能再想这个人，我应该尝试和我现在的男朋友过性福生活，摆脱他人的影响。我内心深处对性还是有追求的，晚上我试着摸他，他很快就硬了。那天是周四，距离上个周末他碰我也快一个星期了，但是我摸了他近半个小时他都没有想做的意思，我就问他，你硬了这么半天不难受吗？为什么要忍着啊？他说屋子里冷啊！我气得扭过身去，他见我生气了想给，又见我不反应自己就翻身去睡了。我辗转反侧睡不着，我不知道自己的坚持到底对不对？我究竟是一个怎样的女人？我了解我自己吗？我到底是想要和老实本分的人踏实过一辈子，还是要释放身体里的那只不安分的野兽，过着随心所欲的生活？环顾一起装修的房子，想起他对我生活的悉心照料，我舍不得说走就走，对他即使没有所谓的爱情，但是感情也潜移默化的驻在心中，和他的感情更像是亲情，更像是一种习惯，这么多年的“不稳定”状态让我太想稳定了，我舍不得这份稳定。性在婚姻里到底有多大分量？跟他在一起我可不可以不看这个？甚至我可不可以戒掉这个？过去的一年多来我努力改变着，希望自己能够适应他。但是我没能打败另外一个自己，现在她似乎又苏醒了，我到底该何去何从呢？ |
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发表于 2024-8-6 00:07:46